今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 哥们的家里养了一直特别漂亮的小狗，小狗***了一窝小狗，我就去讨了一只。小狗挺有灵性的，没有多久就和我处熟了！！！！老妈惊讶对我道：看来你挺有亲和力的！！！！我笑了：都是单身狗，知己难求啊，所以惺惺相惜！！！！老妈不屑一顾：亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友，我就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老！！！！
3. 室友们都在宿舍打游戏，我独自去图书馆自习。过了一会，我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会，感觉她对我也很有好感，就问她电话多少。妹子说：“我给你我QQ吧，方便！！！！”我说：“好！！！！”等她走了之后，我加她QQ，验证问题是：“我电话是多少？”
4. 妹子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱***都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！！！！”
5. 在复旦上大二时，经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你可以借给我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的说：“当然可以了！！！！”学妹顿时停止了哭泣，然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
6. 女友在街头接受了一个采访。记者拿着一张卡和500元问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会抹抹卡，一会抹抹钱，在那里权衡利弊。我真是无语了，我就这么不值钱吗？
7. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该干啥呢？”弟一头鲨鱼听了说：“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
8. 老公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么样，我又会想，我自己都过着这样的***活为什么还要再组建？唉，难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
9. 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！！！！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！！！！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！！！！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
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1; 大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！........点个赞，支持一下
2; 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了.鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3; 富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼，富二代下了车，问：你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？店主顿时感觉莫名其妙.，反问：你要一条活着的鲨鱼干什么啊？富二代气愤地说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！?
4; 活了20多年弟一次去***，要打青霉素，需要做实验。打之前医***特意嘱咐我：如果.身体有任何不适，记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医***：我是不是青霉素过敏了。医***看了看我道：没过敏，你.这证状像是让***给吓的。
5; 救了一个打算跳楼轻***的妹子，没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费，而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴，开着豪车去商.场买衣服。走进一家高档的服装店，导购热情地问我想要买什么样的。我说：美女，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。然后，导购居然拿给我一个口罩。.
6; 我趁着老婆.跟着经理去外地出差，偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着***臀裙不方便，一脸哀怨的看着我。我立刻给她一.个公主***，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！
7; 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在.做美梦呢，就被老婆急促的电话***吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！.
8; 高校结业后，我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害，一掉一大把。因此，我问老.妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到不寻常不安！?
9; 发小愁眉苦脸的来找我，让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他：“你这是咋了，为什么愁眉苦脸的？.”发小：“别提了，你先给我拿根烟！”我：“那你先说说什么事吧！”发小：“昨天回家，发现窗边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我.知道是谁，咦？你为什么还没把烟拿出来？”我：“额，我的烟好像抽完了，我下楼给你买！”
10; 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭.吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你.自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直.到连续跟踪3天后，我才信了……?
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1、女友的弟弟送外撞了一辆宾利，人家要20万元的赔偿。女友知道后以后，立马把我的帕萨特卖了，帮她弟弟还了钱。我很***气，和她大吵一架之后，摔门而出。独自走在空荡的街上有些饿，便去路边吃夜宵，吃完结账。我对着老板娘喊了一声：大姐，结账？老板娘“噗”的笑了，指了指旁边一个20多岁的美女说：我女儿都这么大了，你想想应该叫我啥？我迟疑了一下：妈？[祈祷]点个赞，支持一下
2、前段时间室友因为沉迷游戏无法自拔，终于毛概这门课挂了现在每天去图书馆奋笔疾书。外面忽然下起了大雨，图书馆门口，室友和正和一个女***一起打伞往教室走去。也许是景色的诱惑，女***忽然望着室友说：你……做我的王子好吗？室友一愣，看着面前这个素面朝天的女孩，着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的孩子着想必须拒绝。室友笑了笑一副天真的样子问女***：那，以后我就得管你叫你母后喽？
3、前几天在公交车上，上来一位70多岁的老大爷，我立马就给他让了坐，老大爷特别兴奋的说“谢谢啊，小兄弟!”，后来还说要和我拜把子!我脑子一转，瞬间就想到了一句“不求同年同月同日***，但求。。。。。。”我的个乖乖啊，赶紧下车
4、老婆刚拿驾照，开车带我去商城，在地下停车场，她让我下了帮她看着点，倒了两把也没倒进去。老婆忽然问：老公，我左边的车和右边的车哪个便宜点？我说：左边这辆车便宜吧。老婆：你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左，“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词：老公别说我，刚才和你商量过了，这边的便宜……
5、邻居王婶又给我介绍了一位对象，这回是女孩让我很满意，知书达理，性格也很温柔，见过几次面以后，彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛，她妈打来电话说刚买了一大袋土豆，并特意说明大约七八十斤，拿不动了叫她回去帮忙，我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手，她扛起那袋土豆，一口气就扛上去了，还是六楼！我这女友到底是干嘛的啊？
6、六岁女儿画了一幅画，叫幸福的一家。跟我说里面有爸爸妈妈和她，我只看到一大一小两人躺在沙滩上。女儿解释说，沙滩上是她和爸爸，指着海里的一个黑点和露出水面的一节鱼鳍说，这是妈妈在跟鲨鱼搏斗！这是爸爸让这样画的，说这样的画特别***动。
7、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你***好几回了”
8、晚上老妈和她同事打电话说：我儿子那是相当优秀了，烟不抽，酒不喝，牌不打，长的高，能干活，不打游戏，孝顺父母，与人亲和，知疼知热，是个帅哥。我红着脸问老妈：咱家不就是我一个孩子吗？老妈白了我一眼说：你不想找对象你就明说。#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#
1．半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2．这天富豪開着迈巴赫来到一家卖鱼的店。富豪下车之后问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”店员莫明其妙地反问道：“你要一条活的鲨鱼干什么？”富豪气愤的说：“隔壁鄰居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
3．老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？不如沙鸡儆猴吧！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！老丈人心想：这下你害怕了吧！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒！
